Några jag känner efterfrågade vad svaret skulle vara när någon utmärker sin svårartade, missriktade och föga välbetänkta moralism inför så kallade ”fula ord” i skrivet och talat språk.

Jo, det första man säger när någon ber en ”vårda sitt språk”, eller som det värsta jag vet när någon sniper på munnen och säger att ”här inne har vi ett vårdat språk”, det är SKIT NER DIG (ett utmärkt ordval som jag har lärt mig av Stefan Jonsson, Skräcken Från Arvika J ).

Det andra kräver en längre förklaring, vilken tarvar ett visst intellektuellt sinnelag samt ett ärligt och sant intresse för just språket.

Vad vore vårat språk (eller vilket språk som helst i världen) utan dessa tillägg som vi slarvigt kallar ”svordomar”? Dessa emfatiska, uttrycksfulla tillägg som ger must och kraft åt ett språk. Att värna om de här underbara små orden, att verkligen använda dom när de behövs, det är att vårda språket. Det roliga är att det också är helt tillåtet att uppfinna egna ord eller sammansättningar av  med känsla utvalda benämningar på olika kroppsdelar och gammaltestamentliga allusioner på allmänt kända mytiska figurer eller tabubelagda sexualakter (ex: jävelpitt, satans rövtjoffsare), eller helt enkelt sammansättningar av olika delar av människans nedre regioner (ex: din jädra pisseruska). Alternativt anspelningar på kända yrken (ex: ditt urkokta sprutluder, belgiskt trappluder, skamhynda). Har ni någonsin jobbat på sjön så vet ni att det heter inte ”kocken” i köket utan ”kockjäveln”. Och ingen anser att det är på minsta vis ovårdat utan kan snarare vara kärleksfullt om kockjäveln är bra.

Att vårda sitt språk är bland annat att i möjligaste mån försöka anstränga sig att bidra med sådana nyskapande, kraftfulla uttryck. Kom ihåg att man allmänt kallar ”svordomar” för just kraftuttryck. Minns också att det vi kallar ”svärord” eller ”svordomar”  (eller som det värsta jag vet; ”fula ord”) i vår kultur bär en prägel av religionsbaserade tabun.

Den som motsäger sig användandet av kraftutryck är alltså misstänkt religiös och tillhör sålunda en verkligt liten minoritet i denna sekulariserade del av världen har alltså ingen rätt att normera hur vi ska tala eller skriva (de har rätt att yttra sig men inget annat).

Jag kan rekommendera ”Svordomsboken” av Magnus Ljung eller Bengt Dagrins ”Fula Ordboken”. Det finns också en massa universitetsuppsatser på ämnet svordomar ur ett globalt och historiskt perspektiv. För ett djupare studium (inte på arbetstid era flottsäckar!)  http://pressylta.com/lankvart/SvenskaInvektiv.htm

Sålunda, den som säger att ”här inne har vi ett vårdat språk” har inte den blekaste aning vad de talar om. De är ignoranta, reaktionära och bornerade viktigpettrar och det enda svar man kan ge dom är

SKIT NER DIG

Det är märkligt hur vissa händelser i livet senare framstår som komiska fast just när de händer så är de katastrofala, jättejobbiga och absolut inte önskvärda. Kanske inte när döden knackar på eller andra hemska saker, men när utfallet blir att ingen just är allvarligt skadad, utom möjligen stoltheten, då tar vi till oss dessa händelser som små pärlor vi sedan underhåller bekantskapskretesn med. Som denna historia.

För några år sedan under vintern så tog jag med mina två vackra newfoundlandshundar med ut i skogen på skidor. Vi hann en bra bit ut i terrängen då plötsligt gårdagens mer seriösa inmundigande av sprithaltiga drycker, chips, starka korvar och en del saker jag bara inte kunde minnas att jag ätit, gjorde sig påminda och plötsligt ville ut. Och det väldigt fort.

Men snön var djup och det är besvärligt att ta av och på skidor i djup snö så jag beslöt, bråttom som det var, att helt enkelt göra det alltmer påträngande behovet mellan skidorna, ståendes på ett bekvämt och bra sätt.

Sagt och gjort. Med en enda effektiv krystning födde jag där i snön en mycket stor och mycket lös komposthög av god kvalitet och mogen doft.

Dock är det så bevänt med hundar att de alltid försöker dölja sin egen lukt genom att försöka dra till sig en maskerande lukt. Min 65-kilos tunga, tätt hårbeklädda Newfoundland Barabas såg här sin chans att inför de kommande veckorna helt och hållet lukta som något annat än en hund och sålunda kastade han sig förnöjt på rygg och rullade sig i min nyss så konstfärdigt avhända slaggprodukt av kolossalformat.

Jag försökte torka honom (efter jag hade skrikit klart) med några nävar minus femtongradig snö, endast med resultat att bajset på ett alldeles utomordentligt sätt permanent frös fast i hans päls. Så vi åkte hem och jag såg inte fram emot kommande rengöring.

500 meter från hemmet sitter min granne i sin traktor. Grannen formligen äääälskar hundar och mest av allt älskar han min Barabas. När  han fick syn på oss så slänger han sig ur traktorn och ropar på Barabas för, att som han brukar, klappa om hunden allt vad han förmår.

Nu ska vi se synen framför oss:

Man utanför traktor ropar på hund. Hund kommer springades. Efter hund kommer husse, springandes som en skadskjuten 85-kilos anka, på skidor (glömde i paniken bort att man kan faktiskt åka på skidor, inte springa) skrikandes KLAPPA INTE HUNDEN! KLAPPA INTE HUNDEN!

Grannen stannar upp, ytterligt förvånad och när jag kommer fram, andfådd och flåsande, så frågar han varför han inte får klappa hunden.

Nä, säger jag lite generat, han har rullat sig i bajs.

Vems skit då, frågar grannen med en min av avsky i ansiktet.

Snabbtänkt som jag är så pekar jag anklagande på Ludde, den andra hunden, och säger ”Han där, han var visst lite lös i magen”.

Ja, alltså, allvarligt talat. Det är fan fascinerande vad man kan sälja. Ett lavemangset. Visst, det skulle säkert sälja i några exemplar, det ger jag mig jävulen på. Ta hon den där tjejen som J.J hänger med. Hon kränger sexprylar på nätet. Jag tror det är lönsamt om man själv är lagd åt det mer skamlösa hållet så man kan snacka för varorna. Själv tycker jag det är mest pinsamt. Inte för att jag är pryd eller ens blyg, nä, det är nåt annat.

Det finns nåt töntigt över det hela. Som larviga porslinsfigurer eller rosa draperier i tyll som man hänger över en sänghimmel. Dansband. En fylla på folkparken. Ensam dam 45 söker……

Det är nåt sorgligt, något förlorat i en glad och hurtig människa som säljer sexleksaker. Något krystat liksom.

Men jag är väl en torr jävel kan jag tro….. intellektuell tråkmåns. Och jag menar fan inte att vara taskig eller fördomsfull. Nääääj, för tusan! Man får kränga vad man vill för mig. Mja, kanske inte barnporr eller knark eller sånt, det är klart over the line så att säga. Men sexleksaker, visst för fan, kör på. Jag tänkte googla lite nu så jag kunde tala om för er vad som finns där ute, men eftersom jag sitter på jobbet så möts jag av detta meddelande ” Access till denna URL blockeras i enlighet med Landstingets policy.”

Jepp, det är alltså inte bara jag som tycker det är lite pinsamt, hela Landstinget tycker det också. Och det är många det.

Men jag kan tala om att jag fick i alla fall 254.000 träffar på det svenska ordet ”sexleksaker”. Det är sida upp och sida ner med sajter som säljer leksaker för de över arton år. Om man söker på det engelska ordet ”sextoys” (heter det så måntro?) så får man tjugofem jävla miljoner träffar! 25.400.000 för att vara exakt. Troligen heter det sextoys. Törs inte tänka på vad det blir om jag har fel och 'sextoys' bara är en liten sidogrej liksom. Hela Internet hänger sig antagligen.

Där finns ”Sexleksaker från Dr Love”. Jaha, jobbar han här hos oss tro? Doktor Love. Landstingsanställd sedan 25 år och rekommenderar det lilla rosa lavemangsetet med gula blommor på och en termostatstyrd behållare för inte mindre än 15 liter vatten. Tjosan, säger Dr Love, det är som att få en uppvärmd Klarälven rakt upp i kanalen!

Där finns ”Sexleksaker för alla”. Jawhol, so, für alles. En liten minidildo för den nyfödde, en sträckbänk i körsbärsträ för den vågade BDSM:aren, en varm mössa formad som ett kvinnligt könsorgan för den äldre mannen som vill håla sig varm om öronen men ändå inte gå miste om det skojiga i tillvaron.

Och så Apoteket, vårt kära gamla apotek som alltid har varit så stillsamt, tryggt och professionellt. Nu finns de på nätet: ” Med lustserien Trust in Lust erbjuder Apoteket i samarbete med RFSU sex- och lustprodukter av hög kvalitet.”

Fan, jag tycker det låter som nåt ur Hobbex-katalogen.

Och, får jag fråga, vaffan är en ”fickvibrator” för nåt? Vad ska det vara tänkt till? Fickkniv, OK, det kan jag förstå. Den kan man ju behöva ibland. En liten ficklampa, en liten lampa att ha i fickan. Mycket praktiskt under vinterhalvåret. Men fickvibrator?

Vad har dom tänkt sig? Agneta Johansson, 35 år: Ja, alltså, jag satt där på spårvagnen på väg till Mölndal och så kände jag ett plötsligt behov av onani. Men som tur var hade jag min lilla fantastiska fickvibrator från Apoteket med mig. Det var bara att köra igång där och jag blev precis klar innan vi var framme. Jättebra grej!

Jag antar att jag håller på att bli gammal. En sur gammal gubbjävel.

Det är ett jävla tjat om detta klimatet hela tiden. Och som vanligt bråkar alla med varandra. Konspirationsteorierna avlöser varandra, alla är övertygade i sitt lilla universum av funderingar men ingen vet säkert hur det ligger till. Utsläppsrätter genererar miljarder dollar varje år. Vad går dessa pengar till? Till fattiga länder? Knappast. Detär så mycket lurt kring detta. Läs gärna här http://www.andersnilsson.name/

Och vem vill inte att det blir varmare? Sverige är ju för fan svinkallt, det går ju nästan inte att bo här större delen av året!

Men jag vet! Vi bildar en ny politisk aktionsgrupp! ”AKTIONSGRUPPEN SOM VILL HA DET VARMARE I SVERIGE”.

Här är det ju åt helvete för kallt. Jag tycker att det ska vara som under stenåldern ungefär. Då kunde man odla vindruvor ända upp i Småland (som inte fanns då). Det var så jävla varmt i Skåne att afrikanerna längtade dit.

Och om det torkar ut nån annanstans eller blir översvämningar här och där så tycker jag att folk får väl skylla sig själva som har bosatt sig så jävla dumt. Frugan o jag bor högt uppe på en ås med skyddande skog runtikring, vi kommer aldrig bli översvämmade eller få vårt hus förstört av en storm. Ni som bor där nere nära havet kan ju få lite problem men vaffan, en orkan skulle jag gärna vara med om och översvämningar ska väl en riktig karl klara av tycker jag. Köp en båt då för helvete säger jag bara.

Nä, det är ett satans gnäll över att isar smälter och att inuiternas kultur förstörs och isbjörnar har ingenstans att käka osv osv. Men vem fan vill ha en massa is? Va? Och eskimåjävlarna kan väl för fan lära sig gå på McDonalds som alla vi andra? Isbjörnar är ju för glöde helvete livsfarliga ju! Fattar dom inte det gnällmånsarna! Jag tror isbjörnarna kommer acklimatisera sig. Eller så dör dom ut och i så fall är det inte första gången i jordens historia som det händer. Om det är människans verk eller inte, so what? Tänk om det skulle trilla ner en jättemeteorit eller om calderan i Yellowstone skulle smälla av? Då jävlar skulle vi få se på klimatförändring!

Och hur blir det nu då? Med kineserna? Ska alla kineser betala utsläppsrätter till EU? Och afrikanerna när de kommer loss, vem ska de betala utsläppsrätter till? Och indier? Azerbadjaner och Kullimutter (ja, ni vet, Kullimutter, fula jävlar)?

Nä men allvarligt talat nu då. Det kommer gå åt helvete hur vi än bär oss åt. Vi är för många, åt helvete för många. Så är det och vad ska vi göra åt det då? Alla vet att det är så men ingen snackar om det, man bara vill ha bort världssvälten så ännu fler fattiga ungar kan bli vuxna och föda ännu fler fattiga människor som kan jobba åt fulkapitalisterna som för övrigt fullkomligt skiter helt i hur det blir med glaciärer, isbjörnar och ett översvämmat New York.

Och det skiter jag snart komplett i jag också. Är sååååå jävla trött på att ingen fattar.

KLIMATFÖRÄNDRINGAR ÄR NATURLIGA

MÄNNISKAN ÄR EN DEL AV NATUREN

DET ÄR INGEN SKILLNAD OM DET ÄR VI ELLER VULKANER SOM STÄLLER TILL DET, DET ÄR FAN NATURLIGT, KLIMATET FLUKTUERAR HELA TIDEN

PS. Frugan o jag ska byta ut allt mot plast. Plastmuggar, plasttallrikar, plastbestick och tammefan om vi inte ska skaffa en hel jävla kennel med plasthundar J DS.